Вступление

Русский народ непобедим» – так положено начинать текст любых учебников истории и мы, как порядочное учебное пособие по истории нашей необъятной Родины, тоже решили открыться таким образом.

«Широка страна моя родная» – тоже хорошая вступительная фраза для учебника, но мы решили, что пойдем другим путем. Ведь мы, как серьезный учебник истории, должны затем будем отвечать на вопросы пытливых студентов: «Почему именно широка? А почему не узка? А как быть с длиной? С толщиной?» и т.д. и т.п. Ну откуда нам знать толщину страны своей родной?

Так что мы лучше начнем со слов про народ. Что означают эти слова? А то, что мы, русские, все таки homo sapiens , а не какие-то там инопланетяне с Марса. Хотя вся наша родная гражданская авиация думает совершенно иначе – у них сидения в самолетах сконструированы в расчете на маленькое зеленое существо, которое вдобавок требует, чтобы его кормили исключительно деликатесами, типа «расчлененная голубая марсианская птица с соусом из венерианских слизняков».

Но вернемся к теме нашего предисловия. Зачем мы начали писать учебник по российской истории? Ну, прежде всего потому, что из-за финансового кризиса, нам уже три месяца не платят зарплату, а жить на что-то надо. А учебник – это самый лучший способ заработать много денег. Историю-то учат у нас везде, а Министерство Образования рекомендовать будет только наш учебник. Ха-ха-ха! И студенту тогда никуда не деться, будет покупать как миленький, если конечно не даст взятку преподавателю и не получит зачет за так.

Вторая причина, по которой мы взялись написать учебник истории – это ужасающее состояние исторического образования нашей молодежи. По результатам последних опросов 73% российской молодежи на вопрос: «Кто такой Ленин?» ответили – «Что-то вроде биг-мака, только без кетчупа.» Да-да, не удивляйтесь, дорогие читатели! Почти три четверти молодых людей в России не знают имени изобретателя радио.

В чем кроется причина столь ужасающей исторической безграмотности? По нашему твердому убеждению, основная причина состоит в том, что наша молодежь безнадежна тупа . Молодежь везде и во все времена отличалась непроходимой тупостью, даже в те времена, когда лично вы , дорогой читатель, были славным представителем молодежи (1982-1985). Помните, как вы на дне рождения Сидорова выпили бутылку «Молдавского розового», а потом еще пол-литра водки «Русской» с пивом «Жигулевским»? А потом упали лицом в аквариум сидоровского отца, в котором плавали экзотические сорта редких рыб, оказавшиеся к тому же (как выяснилось на следующее утро) чрезвычайно чувствительными к резким экологическим изменениям? Что? Думали, мы об этом не знаем? Мы – учебник истории, мы все знаем!

Вот почему мы решили написать принципиально новый учебник истории, который будет доступен и понятен не только молодежи, но и самым широким слоям старых маразматиков, пишущих письма в газету «Советская Россия» о том, что раньше все было совсем по-другому. Как будто мы сами не знаем, что раньше можно было купить за три шестьдесят две!

Наш учебник будет принципиально отличаться от старых учебников. Чего стоит, например, такой отрывок из старого учебника истории:

«23 октября 1564 года царь Иван Васильевич XXI (1489-1645) отправил князя Африкана Понтиафьевича Червяк-Воровского (1763-1813) на осмотр возможности поиска новых путей торговли пенькой (3 руб. 48 коп. за фунт кубический) в Урюпинск (в девичестве Тараканьск) в связи с невозможностью использовать старые (Агыж-Абебский тракт) пути благодаря поражению при реке Калке (Горовицкий уезд Костромской губернии) воеводы Митрофана Меркурьевича Синепузова (1329-1784) в ходе решающего сражения столетней войны (1239-1240) против татаро-монгольского (1289-1390) ига (1390 по н.в.).»

От такой истории крыша поедет не только у представителей российской молодежи! А если по таком учебнику еще и экзамен сдавать, то старым маразматиком можно стать не дожидаясь пенсионного возраста.

Нет, наш учебник будет построен совершенно по иному принципу. Взять, например, такую историческую концепцию, как роль плуга в освоении Среднесибирского региона. «К чертям собачьим плуг вместе со Среднесибирским регионом!» – вот девиз нашего учебника.

Применение этой концепции открывает нам совершенно новые возможности и много свободного пространства, выражающегося в широких белых полях на каждой странице, которые мы будем заполнять историческими анекдотами. Это будут уникальные, до нас нигде не публиковавшиеся анекдоты, потому что мы сами будем их придумывать.

Кроме того, мы решили в корне истребить необходимость зубрежки разных исторических дней. В нашем учебнике исторический день всего один – это «7 февраля» .1 Все исторические события в нашем учебнике происходят 7 февраля, тем самым освобождая огромные государственные средства, которые тратятся на крупномасштабные юбилейные мероприятия. Теперь юбилей у нас будет только один, но зато какой!

Заглядывая в будущее, мы видим дальнейшее продолжение нашей идеи, которая может воплотиться в учебнике с одним единственным историческим годом - 1962 .2 Но мы боимся, что пока широкая общественность не готова к столь кардинальным революционным изменениям.

А теперь приступим делу и воспоем наш великий и непобедимый народ, который своей кровью и потом подмышек, не взирая ни на что идет вперед и только вперед к победе. И не его вина, что этот вперед постоянно меняет направления.

1. День рождения нашего начальника.

2. Год нашего рождения.

 

Древность

Давным-давно на нынешней территории нашей необъятной Родины не было практически ничего. Не было ни городов, ни дорог, ни автозаправочных станций, ни магазинов. Не было даже прокладок «Олвейз Ультра Плюс». Была только нескончаемая телевизионная реклама прокладок «Олвейз Ультра Плюс», транслируемая на Землю злыми инопланетянами с Марса, но в связи с тем, что телевизоров тогда тоже не было, видеть ее никто не мог.

Бесконечные девственные 1 степные просторы бороздили несметные стада диких антилоп, лошадей, бизонов, мамонтов, брокеров и трейдеров. О, сколь величествен был вид тысяч и тысяч непуганых зубров, когда эти могучие животные сбивались в огромные стада и начинали свой божественный бег, сотрясая землю грохотом копыт. Как вдохновенен был целеустремленный порыв этих титанов степей, начинавших свой величественный марш где-то в районе Житомира, набиравших скорость на украинских полях и астраханских солончаках, а потом врезавшихся на полном ходу в отвесные склоны Уральских гор и падавших замертво. Поэтому до сих пор и дожило всего несколько наиболее тупых особей зубров, заблудившихся в Беловежской пуще.

А предки великого русского народа в это время обитали где-то в районе скандинавских ледников. Жили они в темных и тесных пещерах, окруженные предками немцев, англичан, итальянцев и (кто бы мог подумать) белорусов. В то время как предки немцев или англичан спокойно сидели себе в пещере и жевали мясо предков лошади Пржежевальского, предки русских томились от тоски 2. Их отличала невероятная широта души, что выражалось в тяге к воле, где можно было бы разгуляться на просторе и, не боясь посторонних глаз, справлять нужду в полный рост посреди бескрайних полей.

Томимые тягой к воле, наши предки покидали один за другим тесные пещеры и уходили в поисках просторов, не заботясь даже о том, что
Аэрофлот постоянно отправлял их багаж то в Египет, то на Сейшелы. Выйдя на волю, вздохнув полной грудью и затянув «Дубинушку» наши предки немедленно становились легкой добычей мастодонтов. Но нет, это не могло помешать все новым и новым нашим предкам выходить на простор, пока наконец, мастодонтов не начало от них тошнить. «Иди сюда, дорогуша! Опять сегодня дрался с соседскими динозаврами? Будешь теперь два дня питаться только предками русских!» – «За что-о-о-о-о-о-о?»

Таким образом и появилась на карте мира страна, заселенная племенами русичей, вертичей, крутичей, дубичей, хохлов и москалей. Все эти племена были очень разобщены, мало общались друг с другом, а бывало и вообще, нажравшись водки, шли с колами племя на племя, деревня на деревню. Как в такой ситуации может родиться великое государство, если у него нет великого объединяющего и скрепляющего начала?

Так бы и остались мы мелкими и дикими племенами, если бы не княгиня Ольга, которая 7 февраля основала Налоговую Полицию. Обходя деревню за деревней она собирала дань с оборота, с прибыли, в пенсионный фонд и в фонд социального страхования. А когда древляне, сославшись на задолженность федерального центра, попробовали заплатить дань бартером (в виде полученных по взаимозачетам воробьями), взяла, да и сожгла их! Все это было заснято на пленку и послужило основой невероятно успешной пиаровской кампании, прошедшей под девизом «Может быть мы сожжем не все дома в вашей деревне».

На заработанные таким образом деньги и был построен Киев. В начале на берегу Днепра появился билдинг Налоговой Полиции, потом Налоговой Инспекции, Счетной Палаты, Управления Водопроводом и Канализацией, и т.д. и т.п. Затем стали строиться особнячки, дачки, бутики, автостоянки и, наконец, 7 февраля все это дело обнесли забором и объявили создание самостийного тай незалежного государства Киевская Русь, которое немедленно начало вести переговоры с МВФ по предоставлению кредитов на улучшение собираемости дани.

Внимание! Нам приходится прервать дальнейшее повествование в связи получением срочного факса из Министерства образования РФ следующего содержания: «Министерство образования РФ не будет выделять зиллионы рублей на закупку в безумных количествах для школ тех учебников истории, в которых недостаточно глубоко отражен вклад Русской Православной Церкви и национальных меньшинств в становление и развитие нашего государства.»

И конечно же, ничего из вышесказанного не смогло бы произойти, если бы не гигантские вклады, которые вносили в предысторию нашей страны многочисленные национальные меньшинства и Русская Православная Церковь.

1. Посмотри в словарь, оболтус! Это совсем не то, что ты думаешь.

2. die Weltschmerz

 

Песнь о Вещем

Хорошо жилось великому народу на великих просторах Киевской Руси! Но не всем. Тут необходимо отметить, что в те далекие времена существовал еще и Новгород, народ которого томился и страдал, не имея ни Налоговой Инспекции, ни Налоговой Полиции. Каждый год новгородцы заполняли свои налоговые декларации, а затем проводили дни и недели в нескончаемых очередях только затем, чтобы в конце концов выяснить, что декларировать доходы просто некому. Когда очередь по сдаче деклараций достигала таких размеров, что заполняла всю центральную площадь, народ начинал роптать: «Не вече ж нам тутя стояти та страдати!» Так и появилось на свет выражение «новгородское вече». (Зачем только при этом надо было в колокол бить, мы так до сих и не понимаем).

Невмоготу стало новгородцам без князя! Тогда из-за рубежа был выписан князь Олег «Вещий» Варягович с командой молодых реформаторов. И естественно, первым пунктом антикризисной программы князя Олега было присоединение 7 февраля Киева к Новгороду, которое он блестяще провел, используя свои уникальные пиаровские способности, столь популярные среди всех, кому он не успел отрубить голову.

Тут как раз бы нам и начать исписывать страницы о невероятных по грандиозных и значимости вкладах, вносимых в становление нашего государства национальными меньшинствами и Русской Православной Церковью, но наше историческое чутье подсказывает нам, что этой самой церкви тогда еще не было. 1 А появилась она только при князе Владимире.

Мало достоверных исторических сведений сохранилось о князе Владимире. В последнее время на свет начали появляться неизвестные доселе исторические документы, говорящие о том, что он вообще был не русским, а хохлом. Например, единственный сохранившийся до наших дней портрет Владимира на купюре в 10 гривен. На ней Владимир имеет типичную для героев фильма «Вечера на хуторе близ Диканьки» внешность, гармонично дополняемую запорожскими усами и хохлом на бритой голове. Этот факт (наличие портрета именно на купюре в 10 гривен , а не в 10 рублей ) позволяет некоторым историкам вообще прийти к выводу, что существовала вовсе не Киевская Русь, а Киевская Украйна. Тогда получается, что мы может быть вовсе и не русские, а вообще непонятно где. И кто такой в таком случае лысый мужик с бородкой на наших 10 рублях? Изобретатель радио что ли?

Ладно, вернемся к проблемам религии. В те далекие временами жители Киевской Руси были язычниками, практиковавшими варварские языческие ритуалы, среди которых особым цинизмом отличался так называемый «ритуал гадания на птицах». Ни в чем не повинную ворону 2 запускали над Днепром и смотрели, сумеет ли она долететь до середины реки. Когда же бедная птичка падала и разбивалась, киевляне делали вывод, что 7 февраля им придется заполнять не только декларацию о доходах, но и декларацию об имуществе.

Конечно же, долго такие дикости продолжаться не могли и князь Владимир объявил тендер на лучшую религию для Киевской Руси. Буквально через неделю Киев был заполонен католиками, баптистами, мусульманами, буддистами, кришнаитами, сциентологами и чукотскими шаманами. Владимир последовательно отвергнул все религии, включая даже иудаизм, лишив тем самым миллионы россиян легальной возможности эмигрировать в Израиль. Но всякому терпению приходит конец и вот однажды в 7 часов утра в дверь Владимира позвонили – на пороге стоял молодой человек, одетый в черный костюм и белоснежную улыбку, сопровождаемый молоденькой переводчицей. «Утоплю!» - закричал князь и, вырвав из рук молодого человека «Книгу Мормона», ударил его по голове.

Короче, 7 февраля 989 года князь Владимир согнал всех киевлян и гостей столицы в реку Днепр и крестил их в строгом соответствии с православной традицией. Так и появилось на Руси православие , а заодно и Русская Православная Церковь, которая теперь и далее по тексту с полным правом будет вносить грандиозные вклады в развитие нашего Отечества.

Внимание! Кажется мы нашли разгадку терзавшего нас исторического парадокса об этнической сущности жителей Киевской Руси. Только что нам в руки попался рассекреченный дневник Владимира, где мы обнаруживаем следующую запись: «7 февраля – Реве та стогне Дн i пр широкий...» Вопросы есть? Отвечаем - спасательные жилеты на Руси не появились вплоть до публикации в печати известной картины Айвазовского «Девятый вал».

Таким образом в Киеве из народа остался один Владимир, которому и пришлось заселить пустующие квартиры русскими . 3 Следовательно, мы русские все-таки есть где , а непонятно кто – это те, кто сейчас живет в Москве без прописки и регистрации.

1 Что однако ничуть не мешало ей делать вклады.

2 В переводе на старославянский - «редкая птица».

3 Хотя историческое чутье нам подсказывает, что они скорее всего сами туда вселились.

 

Слово о Полковнике

Вскоре Киевская Русь раздробилась на многочисленные мелкие княжества, основной специализацией которых были постоянные междоусобные войны друг с другом. Это было время бесконечных раздоров, когда каждый князь пытался перещеголять другого в количестве нарушенных мирных договоров. Интриги, войны, двойственные и тройственные союзы, сепаратные миры, отдавленные исподтишка ноги – путаница была ужасная. Известен даже случай, когда Ямало-Ненецкий автономный округ однажды по ошибке объявил войну сам себе. 1

Гнетущую атмосферу тех лет великолепно отражают следующие, наполненные неподдельной скорбью, строчки из поэмы «Слово о полковнике Игоре» 2:

Ня пора ли мордяшися грядети,

Заглухадиша-то песнь ль хорошати,

С ендовой рук че ног не ворошати,

А щоб тобя подняло тай хэкнуло!

Это великое трагическое произведение древнерусского литературного искусства наполнено столь непередаваемо могучей художественной силой, что до сегодняшних дней вызывает слезы учеников шестых классов средних школ в ночь перед сдачей сочинения. 3

Замордованный этими междоусобными войнами русский народ испытывал неимоверные страдания. Он (народ) не имел даже нормального паспорта, а пользовался старым, времен Киевской Руси (одним на всех). Бывало собирались русские крестьяне по вечерам в трактире, пили с горя водку и говорили друг другу: «Не так уж все и плохо. По крайней мере у нас теперь нет Налоговой Полиции».

Но не тут-то было. На Русь пришло татаро-монгольское иго. Как конкретно оно пришло мы точно не помним, но в один прекрасный день народ вышел на улицы и обнаружил, что все заполонившие города и веси торговцы вьетнамскими шмотками и обувью оказывается вовсе не вьетнамцы, а монголы. А в почтовых ящиках уже лежали повестки с требованием, заполнить и сдать в срок до 7 февраля налоговые декларации на татарском языке. Иначе – иго !

Татаро-монгольское иго длилось на Руси много-много лет. Так много лет, что в обиход даже вошло выражение: «Возьми любого русского, потри его хорошенько и обнаружишь, что он не мылся с прошлого Нового года». 4

Нельзя сказать, будто русский народ не боролся с игом. В Москве, например, княжеские дружинники останавливали в метро лиц татаро-монгольской национальности и требовали предъявления прописки и/или регистрации (на худой конец – взятки). Но эти меры не приносили должного эффекта. Вскоре стало понятно, что единственный способ побороть иго – это разгромить тевтонских рыцарей-крестоносцев на Чудском озере.

Эта заслуга принадлежит князю Александру Невскому, названному так потому, что он был невский. Вместе со своими полководцами (такими же как он невскими) он днями и ночами разрабатывал план военной операции против тевтонских рыцарей. Наконец, в одну темную ночь, когда они (невские) уже было отчаялись придумать какой-нибудь план, Александр Невский вдруг закричал: «Эврика! 5 Надо заманить всех рыцарей на тонкий лед Чудского озера и пусть они там все провалятся к чертям собачьим!» Полководцы Невского застыли, будто пораженные электрическим током. «Что это?» - воскликнули они. «Это направленное движение электронов, вызываемое энергичным кручением динамо. Когда-нибудь в будущем с помощью этого можно будет зажигать электрические лампочки», - ответил Невский. Таким образом план князя был принят единогласно.

Конечно, глядя с высоты сегодняшнего дня на хитроумный план Александра Невского, мы, дорогие современники, понимаем – для того, чтобы не попасться в такую ловушку надо было быть чуть умнее кипятильника. Но не нам судить великих людей прошлого. К тому же тевтонцы в действительности были тупее даже жителей Нидервальда. Мало того, что они все как один собрались на Чудском озере, они к тому же еще одели на себя тонны железных доспехов, поверив заверениям Александра Невского, что это и есть те самые долгожданные спасательные жилеты.

Таким образом, 7 февраля русским народом была одержана величайшая победа над татаро-монгольским игом, сравнимая только… Только сравнимая… Даже не знаем, с чем и сравнить ее – таких кретинов, как тевтонцы не было за всю историю человечества. 6

Теперь пришло время нанести окончательный и бесповоротный удар по татаро-монгольскому игу, от которого оно (иго) бы больше никогда не оправилось. После которого ему (игу) ничего бы больше не оставалось, как разводить овец в своей богом забытой Монголии (и/или производить грузовики на Камазе).

Такой удар мог нанести только один-единственный человек. Человек, которому доверял бы весь русский народ. Человек, которому доверяла бы Дума. Человек, которого боялись бы все лица татаро-монгольской национальности. Человек, который мог бы в рекордно короткие сроки завершить строительство МКАД. Короче, этот удар мог нанести только князь Дмитрий Донской (названный донским потому, что он был московским мэром).

Имя Дмитрия Донского заставляет нас также вспомнить о том, что в предыдущей главе мы забыли упомянуть Юрия Долгорукого, который эту самую Москву основал. В ночь на 7 февраля 1147 года, выйдя после банкета из ресторана «Арагви», Долгорукий сумел удержаться на ногах и сказать: «Может быть я и пьян, но на этом самом месте… ааагрххххх!» прямо на свой собственный памятник. 7

Несмотря на это, национальные меньшинства и Русская Православная Церковь не пропускали ни дня, чтобы не сделать хотя бы один впечатляющий вклад в историю Государства Российского.

Итак, 7 февраля на Куликовом поле русская дружина вдруг обнаружила полчища хана Мамая (Батыя?). Тут-то Дмитрий Донской и понял, что трюк с Чудским озером не прошел и придется сражаться не на жизнь, а на смерть. Первыми на поле вышли Илья Муромец (Москва) и Кощей Бессмертный (Казань). Полные решимости, насупив брови, с копьями наперевес они поскакали навстречу друг другу и, подняв своих лошадей на дыбы, замерли в ожидании, пока Васнецов не закончит свою знаменитую картину.

Но князь Дмитрий Донской не терял времени даром. Он выхватил из сундучка утку, в мгновенье ока свернул ей шею, ловко подхватил выпавшее яйцо, разбил его и переломил иголочку. На этом и закончилось татаро-монгольское иго. Больше мы о нем ничего не слышали.

1 И проиграл ее.

2 Если на Древней Руси слово было длиной в 200 страниц, представляете какой длины было предложение? А буква?

3 Неудивительно, что автор поэмы решил сохранить анонимность.

4 Однако, нельзя сказать, что находилось много желающих проделать эту операцию.

5 В переводе со старославянского «Петрович, слушай сюда!»

6 А теперь они еще и требуют, чтобы мы вернули им деньги за ГКО.

7Что было повторено миллионами москвичей в день празднования 850-летия столицы.

 

Сказ о Иване

М

ежду тем мелкие и раздробленные русские княжества продолжали междусобничать и дробиться. Но в это самое время начало расширяться и укрепляться Московское княжество. Происходило это не в одночасье, а в течение нескольких веков вплоть до царствования Ивана Грозного. Процесс этот настолько захватил всех русских князей, что больше в этот период в истории России практически ничего и не происходило. Даже у нас, профессиональных историографов, в памяти об этом периоде вертится разве что Иван Калита, прославившийся тем, что его именем не была названа ни одна из новых моделей «Москвича». Ну и конечно, национальные меньшинства и Русская Православная Церковь не останавливались ни на секунду и продолжали делать весьма ощутимые вклады.

Как проходил процесс расширения Московского Государства? Как получилось, что богом забытая, грязная и вонючая деревня в глуши Среднерусской возвышенности вдруг превратилась в богом забытую, грязную и вонючую Великую Европейскую Столицу?

Секрет заключался в том, что Москва разработала и внедрила у себя самую лучшую концепцию сбора налогов. Московская Налоговая Полиция сама платила деньги предприятиям, которые располагались на ее территории. Причем, чем хуже работали предприятия, тем больше денег они получали. Летописец описывал случаи, когда в контору какого-нибудь оптового рынка в клубах слезоточивого газа, с автоматами наперевес врывались в масках налоговые полицейские, хватали владельцев рынка, валили их на пол и насильно распихивали по карманами деньги.

Естественно, что вскоре сотни предприятий из различных русских княжеств, начали переводить свои головные офисы в Москву. Князья, в свою очередь, обнаружив, что им перестали давать взятки, отправлялись в Москву выяснять, что собственно происходит. Переговоры затягивались, приходилось переводить сюда семьи, строить здесь особняки и таким образом оседать. В это же время была разработана и успешно внедрена система стрелок. То есть с каждым из князей москвичи годами вели переговоры и в конце концов говорили: «Ладно, черт с тобой! Присоединяй нашу Москву к своему Великому Княжеству Урюпинскому!» Таким образом в один прекрасный день вдруг обнаружилось, что Москва одновременно присоединена ко всем русским княжествам, а значит по закону является Столицей Нашей Родины. Князьям не оставалось ничего другого как потребовать для себя новых налоговых льгот и покориться.

Настало время взойти на престол Ивану Грозному, названному Грозным потому, что никто не смел назвать его «Безмозглым Истеричным Кретином». Иван Грозный прославился тем, что очень любил жениться, а потом казнить своих жен заодно с тещами. Бывало женится Иван Грозный в очередной раз и тут после слов: «Объявляю вас мужем и женой...» – «Вжик!» – «Сколько раз вам говорить – клеенку на пол надо стелить, чтобы ковер кровью не запачкать!» - «Вжик!» Однажды он даже убил своего собственного сына, что вселяет в нас серьезные подозрения в его истинной сексуальной ориентации.

Законодательным органом при Иване Грозном была Боярская Дума. Чтобы вы получили представление об интеллектуальном уровне бояр скажем только, что все они как один были столбовыми и делились на такие категории, как фонарные, телеграфные, пограничные и стоячие. Если бы во времена Ивана Грозного была изобретена электрическая лампочка, то потребовалось бы по крайней мере шесть бояр, чтобы ее вкрутить.

Ничего удивительного, что Иван Грозный решил создать опричнину , по нашему ОМОН. Во главе опричнины стоял Малюта Скуратов, знаменитый тем, что его именем названа новая модель «Москвича», спроектированная специально для московской милиции. Целью опричнины была борьба за чистоту. Они даже носили на седлах собачьи головы и метлы, символизируя тем самым уборку улиц от мусора и бродячих кошек.

При Иване Грозном началось покорение Сибири, невероятно богатого края, содержащего 99% мировых запасов энцефалита. Представление о том, как проходило это покорение дает нам такая красноречивая запись в дневнике Ермака: «7 февраля – сегодня покорил еще 8.000.000.000.000 квадратных верст Сибири. Скукотища невероятная!» Известен случай, когда однажды Ермак забыл поставить свою машину на ночь на ручной тормоз, а утром просыпается и - «Ух ты! Кажется я покорил Красноярский край!»

Вскоре Сибирь была полностью покорена, а ее дикая и суровая природа настолько приручена, что могла даже выполнять простые команды, например, «Сидеть!»

В это же время началась торговля с Западом. Из Лондона была отправлена экспедиция английских купцов (потомков тевтонцев) на поиск пути в Китай через северные моря. Экспедиция была настолько успешной, что одно из тридцати судов не было затерто льдами и сумело добраться аж до самого Архангельска. Сойдя на берег командор экспедиции Ричард Ченслер обратился к местным жителям: «Так вы значит и есть китайцы?» – «Нет, - ответили местные жители, – мы потомки предков русских, сошедших со скандинавских ледников» - «Вот что, мужики. Мы тут провели в море целый год, измучались, изголодались, потеряли все наши корабли. Только этот один остался – ну, вот на котором сейчас пушки заряжают . И вы хотите нам сказать, что все это было зря?» – «Добро пожаловать в Китай, дорогие английские купцы».

Так началась торговля с Западом. Русские грузили корабли пенькой 1, а Запад в обмен пригонял в Россию корабли с сигаретами «Бонд Стрит» 2. Торговля сигаретами создала предпосылки для появления стрельцов, которых вскоре стало так много, что они начали устраивать бунты, а однажды даже пытались сбросить с престола самого Ивана Грозного, которому пришлось после этого всегда носить с собой в кармане пачку сигарет, хотя он и не курил.

При Иване Грозном также началась эра книгопечатания. Иван Федоров придумал хитрый станок, с помощью которого можно было заполонить Россию дешевыми и доступными для народа книгами. Вот например, отрывок из одного из шедевров эры книгопечатания под названием «Бурлящие водовороты страсти»:

Eiycu Ii?oe?ee noaaoee Aaaou? ca ?oeo e aineeeeioe: "? oi?o oaay i?yii caanu, i?yii nae?an, ia yoii iiea eieinyuaeny ioaieou"

Aaaouy ne?eaeeanu - "Oae yoi e anou oaia ioeune?o?uaa io?neia ia?aei?"

После Ивана Грозного на Руси наступила смута, но на ней мы не будем останавливаться. Ну, о-о-очень скучный был период!

Скажем только, что где-то в это время к Московскому государству была присоединена Украина. На Украине всем заправляли запорожцы во главе с Тарасом Бульбой, который был знаменит тем, что сказал своему сыну: «Чем я тебя породил, тем и убью!» 3 России очень-очень хотелось по-братски воссоединиться с Украиной, но вот только повода никакого не было. Тогда Россия взяла и просто так, наудачу отправила на Украину войско в надежде – всякое ведь случается – что украинцы поднимут восстание и добровольно попросят их присоединить. И тут так повезло! Украинцы действительно подняли бунт и на коленях начали умолять царя взять их в состав Московии. «Не стреляйте только!» - кричали они.

А еще на Руси началось крепостное право. Московское государство стало таким большим, что у помещиков постоянно не хватало рабочих рук для уборки урожая. Они давали в газеты объявления следующего содержания:

«РАБОТА ДЛЯ ВСЕХ (не гербалайф!). Нанимаем энергичных и трудолюбивых юношей и девушек, мечтающих сделать карьеру в сельском хозяйстве. Мы предлагаем пожизненный найм и ежедневную работу по 20 часов в сутки без выходных и отпусков. Семейным предоставляются бараки. Зарплата в размерах до $5000 не выплачивается никогда . Кроме того, мы оставляем себе ваших детей.»

Как ни странно, никто не откликался на эти объявления. Тогда царь издал указ о крепостном праве, состоящий из трех пунктов:

1. Каждый студент обязан бесплатно отработать один (Юрьев) день в колхозе на уборке урожая.

2. Каждый день календаря отныне считать Юрьевым.

3. Ха-ха-ха.

1 В переводе с древнерусского «грязь».

2 В переводе с древнеанглийского «мусор».

3 Куда там до него Ивану Грозному!

 

Петр Великий

Так бы и оставаться России диким краем, хлебающим щи лаптем, далеким от Европейской Цивилизации и рекламы прокладок «Олвейз Ультра Плюс», если бы не родился Петр Первый. Уже с младенчества он начал проявлять черты невероятной прогрессивности. Например, взял однажды, да и казнил всех стрельцов, предвосхитив тем самым за триста лет кампанию по борьбе с курением в США.

Матушка позволила маленькому Петруше иметь собственную небольшую армию. Так были созданы потешные полки, с помощью которых Петр Первый отрабатывал новые прогрессивные приемы военного искусства, проявившиеся в полной мере во время войны с Крымом. Целые дивизии крымского хана валились на землю и умирали в конвульсиях истерического смеха при виде потешных полков.

В шестнадцать лет Петр Первый отправился в Голландию учиться цивилизации. Он устроился простым плотником на судоверфь, где сразу же привлек внимание своей энергичностью, талантливостью и трудолюбием. Взяв топор, он мог часами рубить корабли. Голландцы со всей округи собирались вокруг и говорили: «Эй, мин херц 1! Эти корабли стоят больших денег». Но никто с Петром особенно не спорил, потому что у него был топор, и он собирался этим топором прорубать окно в Европу. «Вон там, со стороны Германии, очень удобное окно получится»,- говорили голландцы.

И вот настало время для России быть принятой в ряды Европейских Цивилизаций, т.к. ее рейтинг цивилизованности уже оценивался западными экспертами в 4,56 биг-маков по Фаренгейту. В Москву приехала специальная приемная комиссия, но среди ее членов разгорелись споры. Одни хотели простого скромного приема с небольшим фуршетом по окончании официальной части. Другие настаивали, чтобы Россия перед приемом прошла ряд ритуалов посвящения. Например, пропела бы, стоя в одних носках на тумбочке: «День прошел, настала ночь. Дембель к дедушке идет». В конце концов сошлись на компромиссе – пусть Россия создаст современный флот, пострижет боярам бороды, назначит Чубайса вице-премьером и построит в Москве общественные туалеты. А там видно будет.

В России немедленно начали создаваться современные судоверфи. Уже через год тысячи и тысячи кораблей входили в состав Непобедимого и Легендарного Российского Флота. Члены комиссии внимательно осмотрели флот и спросили: «А воду для кораблей вы наливать собираетесь? А-то ваш флот еще очень долго будет оставаться непобедимым и легендарным». Тут-то Петр Первый и обнаружил, что у России нет выхода к морю. Оглядевшись вокруг, он приметил замечательное местечко у Балтийского моря, которое идеально подходило для молодой, растущей европейской цивилизации. Была, правда, одна проблемка – технически это место принадлежало Швеции.

Шведы, к счастью, оказались невероятно пугливыми. Стоило Петру Первому залезть на крышу четвертого блока Чернобыльской АЭС и сказать: «Отсель грозить мы будем шведу!», как те сразу же отдали все побережье Балтийского моря и Финляндию в придачу.

Сопровождаемый своими верными помощниками, сподвижниками и военачальниками, 7 февраля 1701 года Петр вышел к балтийскому берегу, величественно поднял руку, открыл рот и произнес: «Может быть я и пьян, но на этом самом месте….», вовремя подхваченный под руки Меньшиковым. Так был создан Санкт-Петербург, названный Петербургом в честь Санкта Клауса.

Жители Петербурга так полюбили Петра, что поставили ему памятник в виде Медного Всадника прямо на Неве, где он в течение многих лет распугивал невскую рыбу, пока петербуржцы не решили поднять памятник с Невы и установить его на берегу. 2 Вдумчивый читатель тут сразу должен догадаться, что руководили С.-Петербургом приглашенные Петром тевтонские консультанты из Нидервальда. Они же основали первую Российскую Академию Наук, дав невероятный толчок российской науке, от которого она не может оправиться до сих пор. Многих из этих западных консультантов, помогавших нам строить Европейскую Цивилизацию, и сегодня можно лицезреть в Кунсткамере заспиртованными в банках.

Среди безусловно положительных сторон деятельности Петра Первого, оставивших неизгладимый след в нашей (учеников пятого «б» класса средней школы № 6) памяти, следует отметить введение декольтированного женского платья. Особенно нам запомнился эпизод появления на балу графини Боур (в исполнении Натальи Гундаревой) в той части, где она делает реверанс.

При Петре Первом также была открыта Аляска. Обнаружив, что каждый день тысячи чукчей отправляются в Берингов пролив половить рыбки, а оттуда возвращаются пьяными без рыбы, но с джинсами «Монтана» на продажу, Петр приказал послать в те края экспедицию. После долгих месяцев безуспешных поисков Витус Беринг наконец сказал: «А может быть нам паруса поставить?» И буквально на следующий день 7 февраля экспедицией было обнаружено много земли, покрытой льдом. «Ну вот, открыл Америку!» - только и смог сказать Петр, узнав об этом. Россия потом в течение многих поколений, стоя у дверей в гастроном, пыталась продать Аляску хоть кому-нибудь, но даже тевтонцы не проявляли никакого интереса. В конце концов Аляска была куплена американцами. Заплатив 7 миллионов долларов 3, они получили ключи от новой территории, даже не подозревая, что Аляска – это то же самое, что Чукотка, только без анекдотов. Когда же новоселы добрались до своей законной недвижимости, Россия успела обналичить деньги и потратить их на реструктурирование угольной промышленности.

1 В переводе с голландского «Чтоб тебя так!»

2 Но от зелени так и не очистили.

3 По тогдашнему курсу ММВБ – 3 рубля 62 копейки.

 

Катерина Великая

Конечно же, мы помним, что между Петром Первым и Екатериной Второй было много всякой российской истории, но поверьте – это еще скучнее, чем период смуты. За исключение только той части, где национальные меньшинства и Русская Православная Церковь неутомимо делают свои потрясающие вклады. Интересно становится только с появлением Екатерины Второй.

Технически, Екатерина была немкой, хотя попавшиеся нам недавно в руки рассекреченные исторические документы 1 утверждают, что она была харьковчанкой, приехавшей в Москву на заработки.

Екатерине очень хотелось замуж и она постоянно давала в газеты объявления следующего содержания:

«О! Где ты, романтично настроенный рыцарь, готовый петь серенады у окна молодой 16/75/220 особы с внешностью фотомодели 140-100-200 из знатного тевтонского рода, славного своими военными и консультационными (экспонат №198/78-5) традициями. Пишите по адресу: пос. Нидервальд, Катюше. Не членам императорских семейств просьба не беспокоить».

Безусловно, такого рода объявления не могли не привлечь внимание царевича Петра (Павла?), которому после просмотра всего трех видеофильмов из серии «Горячие гренадеры царицы Катерины», стало просто невтерпеж жениться именно на ней. И 7 февраля 1755 года Екатерина стала женой наследника российского престола с последующей возможностью повышения в должности до жены императора. А при удачном стечении обстоятельств – вплоть до императрицы.

Сначала Екатерина даже не могла говорить по-русски, хотя Петру от нее этого и не надо было. Но потом она быстро выучилась языку и даже сумела путем долгих и упорных тренировок выработать у себя чудовищный эстонский акцент.

Вскоре Петр стал царем, но правителем он оказался просто никудышным. В широких слоях общественности стало зреть недовольство царской политикой: слишком многим он стал откровенно мешать, слишком часто его решения не приносили должной отдачи, слишком мало он раздавал наград, а его безумная привычка ревновать супругу без всякого повода вызывала просто дикую ярость императорских гренадеров. Поэтому 7 февраля они подняли бунт и провозгласили своей единственной царицей Екатерину. Петра сперва отправили было в ссылку в Италию, но потом передумали и отправили на тот свет.

При Екатерине Петербург забурлил новой жизнью, вызванной толпами просвещенных западных писателей и ученых, вызванных в свою очередь царицей в Россию по объявлениям в газетах. Энциклопедизм становился неотъемлемой частью российской действительности, но к счастью заразиться им было трудно и он легко вылечивался всего двумя уколами.

Начали появляться многочисленные посольства, открывавшие россиянам невиданную до тех пор возможность получения визы. Если раньше достаточно было просто взять и уехать в Америку, то теперь нужно было собираться рано утром у посольства США и проходить специальное испытание на достойность. Оно заключалось в том, что всех желающих получить визы сгоняли в одну большую очередь и держали так сутками под палящим солнцем, не выпуская в туалет. Охранники при этом поили всех бесплатным «Миллером». Только самые что ни на есть достойные могли пройти такое испытание. Популярность этого метода стала такой высокой, что в США его стали использовать даже в программе подготовки бойцов диверсионного отряда «Морские Котики». В первоначальном варианте сценария фильма «Солдат Джейн» есть даже эпизод, где Деми Мур стоит в очереди в американское посольство в Москве. Но Деми Мур отказалась приехать в Москву, потому что в ней нет туалетов.

Фаворитом Екатерины был князь Потемкин, названный Броненосцем за свои необыкновенные умственные способности. Его любимым занятием было строить деревни, которые он называл потемкинскими, чтобы обмануть Екатерину. Не спрашивайте нас только, зачем нужно было ее обманывать. Мы тут историей занимаемся, а не телепатией!

Во времена Екатерины российскую науку двигал Михайло Ломоносов, а иногда даже и тормозил. В раннем детстве он решил учиться и отправился в Москву из Архангельска пешком с обозом рыбы. Неудивительно, что добрался он до первопрестольной только в шестнадцать лет 2. Вместо того, чтобы купить в переходе метро диплом, он зачем-то поступил в Московский Университет, который сам к тому же и основал. Из великих и гениальных открытий Ломоносова следует в первую очередь отметить тригонометрию , от латинского слова «тригон», что значит «умная наука», и греческого слова «ометрия», что значит «нечто, что только один Ломоносов понимает и то не всегда». Ломоносов также заложил основы России, как будущей ядерной державы, заявив, что «может собственный плутоний и быстрых разумом нейронов российская земля рожать».

Любимым полководцем Екатерины был Суворов. Сидит бывало Суворов на обеде у императрицы. Насупится весь, брови нахмурит, бубнит что-то себе под нос. Екатерина ему и говорит: «Салатик, дорогой наш Василь Иванович, брать разве не будете?» А он ей в ответ: «Брать будем не числом, а уменьем». И кулаком по столу. Из таких вот высказываний и была составлена суворовская наука побеждать. 3 Особенно отличился Суворов во время войны со Швецией, когда он взял и наперекор всему перешел Альпы. Изумившись успеху столь гениально дерзкой операции, Швеция немедленно отдала России всю Польшу, хотя она ей и не принадлежала. В дальнейшем Суворов неоднократно использовал эту свою стратегическую находку. Чуть начинается с кем война, а он – «Вот сейчас как Альпы перейду! Тогда вы у меня! О-го-го!» Неудивительно, что за всю свою полководческую карьеру он не проиграл ни одного сражения.

1 «Учебник истории Украины», Киев, изд-во «Заплет i нь», 1998

2 Представляете, какой у рыбы был запах!

3 До него в российских военных училищах изучали только науку проигрывать.

 

Наполеон и дедушка Кутузов

После Екатерины Второй императором стал Павел, главным событием правления которого было то, что на Землю не высадились инопланетяне с Марса. Другим выдающимся достижением Павла была отправка в ссылку Суворова, манера которого прерывать обеды своими цитатами из науки побеждать стала просто невыносимой. К тому же его угрозы перейти Альпы больше никого не пугали.

И тут наконец наступил девятнадцатый век, который мы с таким нетерпением ждали, потому что уже не знали, что еще можно написать о восемнадцатом. Начало девятнадцатого века ознаменовалось прежде всего угрозой со стороны Франции, где в Париже император Наполеон вынашивал свои зловещие планы мирового господства. Над Россией сгущались тучи. «Смотрите! – кричали люди, - Они сгущаются! Сгущаются! Еще сгущаются! А-а-а!»

К Франции у России всегда было двоякое чувство. С одной стороны, весь петербургский свет общался исключительно по-французски, оставив тьме право говорить по-русски. С другой стороны, во Франции была французская кухня. Та самая, когда вам приносят первое блюдо на огромной тарелке и на первый взгляд тарелка кажется совершенно пустой. Но стоит немного приглядеться и то, что вы вначале приняли за крохотного раздавленного тараканчика, оказывается и есть первое блюдо – « le tarakan du prussak a la russe ». 1

У Наполеона был грандиозный план. Он собирался вторгнуться в Россию по скоростному восьмиполосному шоссе Варшава-Москва, дойти до самого сердца нашей Родины и покорить его. Откуда ему было знать, что деньги на строительство этого шоссе были потрачены подрядчиком (ИЧП «Бездорожье») на скупку недвижимости в Париже, хотя сдано шоссе было точно в срок и внесено во все автомобильные атласы планеты.

Таким образом Наполеон застрял в болоте уже на второй день вторжения и вынужден был освободить десяток крестьян из крепостного права, чтобы они вытащили его оттуда. В ответ крестьяне огрели его дубиной народного гнева и убежали.

Военный план русских отличался умопомрачительной хитроумностью, достойной Александра Невского. Русские расположили на границе две армии с таким расчетом, что если Наполеон нападет на одну, вторая придет на помощь. Но тупой Наполеон не стал нападать ни на одну из них, а начал продвигаться к Москве. Пока русские генералы придумывали новый план 2, Наполеон уже подошел к Бородинскому полю. Здесь его и встретил добрый дедушка Кутузов и 7 февраля 1812 года в ходе решающего сражения полностью разгромил французскую армию . Отчаянье Наполеона было столь велико, что Кутузов сжалился над несчастным и сказал: «Ладно-ладно, не плачь! Бери свою Москву, если очень хочется. Поиграйся чуток. Только спичками не балуй!» Так и была одержана великая победа над Наполеоном, после которой в Москве до сих пор в магазинах остались парижские цены, а в столовых французская кухня.

После войны в России началось конституционное движение декабристов. Насмотревшись на спелые плоды западной рыночной экономики в ходе войны с Наполеоном, гвардейские офицеры решили, что хотят того же самого, но с учетом российской действительности 3. Это могла дать только Конституция, хотя многие декабристы (включая поручика Ржевского) думали, что она означает совсем другое понятие. То самое, с которым очень хорошо рифмуется. Так вот, 7 февраля декабристы вышли на Сенную площадь и долго стучали касками об асфальт пока их не прогнал дворник. А Конституцию им царь так и не дал. «Может быть нам теперь Транссибирскую магистраль перекрыть?» - подумали декабристы, но должного энтузиазма это предложение не вызвало. К тому же Транссибирская магистраль еще не была построена.

Была построена только магистраль Петербург – Москва. Строительство этой грандиозной железной дороги стало подлинным триумфом российской инженерной мысли. Одна бригада строителей начала тянуть железную дорогу из Петербурга, а одновременно с ними другая бригада начала делать то же самое, но из Москвы. Так и тянули они пути навстречу друг другу, не взирая на жару и холод, голод и болезни, комаров, мух, клопов, энциклопедизм и даже тот факт, что паровоз тогда еще не был изобретен. И вот 7 февраля состоялось открытие железной дороги. Точно в середине пути (где-то в районе Житомира) обе бригады наконец-то сошлись и в присутствии официальных лиц под звуки фанфар выслушали приветственную речь главного инженера: «Рельсы при-ко-ла-чи-вать нужно было, а не тянуть, дубиноголовые вы наши!»

А тут как раз наступила Крымская война. Не найдя компромисса в дележе Черноморского флота, адмирал Нахимов приказал его утопить, а сам с матросом Кошкой занял оборону Севастополя. Это привело в такое бешенство англичан, французов, турок и чеченцев, что они объявили России войну и высадились в Крыму. Эта война стала началом новой эры в стратегии и тактике ведения боевых действий. Англичане выступили на войну с принципиально новым оружием – нарезной винтовкой, в то время как Россия могла предложить только нейтронно-лазерный бластер Х-231/5 с ядерной накачкой. К сожалению, испытания бластера затянулись до 1985 года, пока он наконец не был продемонстрирован на чернобыльской оружейной выставке, где благополучно взорвался, разрушив тем самым планы России выиграть Крымскую кампанию. Пришлось отдать Крым Украине.

Так и закончилась первая половина 19 века, передав историческую эстафету второй половине.

1 Для вашего собственного удобства чаевые уже включены в счет.

2 Типа «А давайте разобьемся еще на три армии – хоть на одну-то он должен напасть!»

3 То есть на халяву.

 

Разночинцы и Вовочка

Вторая половина 19 века в России не наступала вплоть до 1861 года, пока в России не было отменено крепостное право. Необходимость в этом давно назрела, но злые помещики не хотели отдавать крестьян. Они утверждали, что крестьяне счастливы при крепостном праве. В качестве доказательств приводилось, например, обилие веселых и задорных песен, которые крестьяне пели при уборке урожая. Кроме того, с отменой крепостного права крестьянин лишался исключительной возможности не видеть больше никогда свою тещу, проданную другому помещику в Сибирь. А помещики своих тещ никому продать не могли, а потому многие из них от отчаянья сами просились в крепостное право.

В конце концов пришли к компромиссу – крестьян освободить, но никуда от помещика не отпускать, раз они так любят петь веселые и задорные песни при уборке урожая. Получается, что крестьяне вроде как сами оказались виноваты в своем освобождении.

Освобождение крестьян отрыло широкие возможности для деятельности разночинцев, которые открыли новую эру в российском революционном движении. Главной целью разночинцев была революция и полное освобождение народа. Для осуществления этой задачи они уходили в подполье, пели революционные песни и не меняли портянки по несколько лет, чтобы проникнуться настоящим народным духом. Народный дух от них исходил такой, что крестьяне разбегались и целые деревни пустели только разносился слух, что толпа разночинцев опять идет в народ.

Тогда разночинцы решили перейти к более радикальным методам освобождения народа. «А не зарубить ли нам топором старуху процентщицу?» – подумали они. Зарубили. Освобождение народа не наступило. «А давайте теперь в царя бомбу метнем!» - поступило новое предложение. Метнули. Освобождения народа как не было, так и нет. Чего они только потом не делали, а все без толку – не освобождается народ и все тут. «А может нам Вове Ульянову дать Карла Маркса почитать?» - наконец, в отчаянье предложили самые террористически настроенные из них. В ужасе от подобного цинизма большинство разночинцев тут же отказались далее принимать участие в освобождении народа. «Что мы, звери что ли какие-то», - говорили они. Но оставшаяся часть заговорщиков все-таки сумела осуществить свой зловещий план, тем самым зарядив страницы нашей с вами истории на много лет вперед своим неистребимым и могучим народным духом.

В это же время шла неумолимая индустриализация России. Кругом начали дымить фабрики и заводы, производящие «мануфактуру» 1, а вся страна покрылась сетью железных дорог, по которым эта самая «мануфактура» развозилась во все уголки нашей необъятной Родины. Индустриализация страны оказалась настолько выгодным делом, что породила тысячи купцов первой гильдии. Основным занятием купцов первой гильдии было ездить на «тройке» на «ярмарку» в сопровождении оркестра «цыган», напиваться до «свинского» состояния и бить «морду» «околоточному».

История сохранила массу интересных случаев из их жизни. Едет как-то купец первой гильдии на своей «тройке», а тут на перекрестке в него врезается мужик на «телеге». «Ты, мужик, знаешь на какую крутую «мануфактуру» залетел?» – спрашивает купец первой гильдии. «Дак, мы ж, того ентова, свои, из тамбовских»,- отвечает мужик. Не смешно? Нам тоже. Тут суть, наверно, в «мануфактуре».

Буйным цветом расцвела во второй половине девятнадцатого века культура и литература. Стоит только упомянуть такое имя, как Лев Толстой, и тут же у настоящего хорошо образованного русского человека перед глазами возникают бессмертные образы Наташи Ростовой и поручика Ржевского, особенно в той главе, где Ржевский объясняет, как глубоко он умеет любить.

1 В переводе на русский «продукт отечественного производителя».

 

Источник Dlutskiy.com